Естественное родительство. МЛЕЧНЫЙ ПУТЬ
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
21 Август 2014, 13:07:40
Начало Помощь Поиск Календарь Войти Регистрация
Новости:

+  Естественное родительство. "Млечный путь".
|-+  Психология
| |-+  Консультации психолога (Модератор: Виктория Aксютина)
| | |-+  ребенок пописал на маму
« предыдущая тема следующая тема »
Страниц: [1] Печать
Автор Тема: ребенок пописал на маму  (Прочитано 2068 раз)
kaleria
Пользователь
**
Offline Offline

Сообщений: 54


Просмотр профиля
« : 23 Февраль 2011, 15:36:58 »

здравствуйте. Я сегодня мягко говоря в шоке. У меня двое детей, младшему 1год и 10 мес. Парень с характером. лежу я сегодня на диване и читаю журнал, он забрался мне на спину, сидел сидел и пописал. Я конечно в полном расстройстве, неужели я совсем не авторитет для ребенка?как на такое правильно реагировать и вообще что делать? Спасибо
Записан
Виктория Aксютина
Модератор
*****
Offline Offline

Сообщений: 25


Просмотр профиля
« Ответ #1 : 26 Февраль 2011, 12:58:19 »

Добрый день!
Не будем торопиться с выводами. Пока маловато информации, чтобы ответить, что это было. Как говорят, один факт это всего лишь случайность, два факта – тенденция, три факта – закономерность. Родительский авторитет – штука сложная, ощущается на интуитивном уровне,  складывается годами, однако, эмоциональная связь мамы с ребенком (до 3 лет - биологическая) возникает еще до рождения и существует на всем протяжении детства и даже взрослости. Иногда мамам маленьких детей мы советуем разобраться со своими чувствами, чтобы понять поведение ребенка. Есть сомнения  в собственном статусе в восприятии сына помимо ситуации, описанной выше?
Заподозрить малыша в 1 год и 10 месяцев в умышленном казусе нельзя уже потому, что у него просто  не сформированы те мыслительные операции, которые необходимы для целенаправленного планирования своей деятельности. Иными словами, «залезу на спину маме и там сделаю свое дело» - слишком сложная мыслительная конструкция для ребенка этого возраста. На этом возрастном этапе доминирующей формой деятельности является двигательная, и ребенок часто так бывает ею увлечен,  что иногда забывает о контроле над функцией мочевого пузыря. Только постепенно, с возрастом (в норме до 27 месяцев) этот контроль начинает закрепляться.
 Как правило, навык опрятности у ребенка до 2 лет еще не прочен, и у здорового малыша он легко может регрессировать при изменении привычной обстановки (в том числе знакомого места для туалета или приобретении нового горшка), перевозбуждении, под влиянием эмоциональных переживаний, болезни и т.д.
Начнем с анализа ситуации. Что ей предшествовало?
Пользовались ли Вы технологией высаживания в младенческом возрасте? До этого момента ребенок уже научился сообщать маме о своих потребностях или даже регулярно ходил на горшок самостоятельно? Случались ли «промахи» в непредвиденных обстоятельствах?
Ребенок здоров, весел, общая обстановка в семье далека от стрессовой?
Если «копать» совсем глубоко, есть мнение, что проблемы в поведении ребенка обусловлены рядом психологических факторов: это 1) желание привлечь к себе внимание, 2) борьба за власть над ситуацией (взрослым, сверстниками), 3)«месть» за причиненные страдания, 4) страх и избегание неудачи, 5) несформированность какого-либо навыка или качества (например, чувства меры). Однако, эти варианты применимы для анализа проблем поведения детей старше 3 лет.
Если же мы все-таки берем эти факторы за основу, возможно, негласный призыв Вашего сына переводится как  «Мама, обрати на меня внимание!» или см. выше 5 причин.
 Что делать? Прежде всего - успокоиться. Мне нравятся слова одной умной мамы: «Ребенок имеет право описаться, у него могут быть неудачи, не стоит сильно из-за них переживать» (даже если это произошло один раз на спине у мамы). И по–прежнему руководствоваться ценным принципом в воспитании: лучше закреплять правила для ребенка с помощью позитивных форм: вниманием к желаемому поведению, похвалой и поддержкой. А загадки они (детишки) загадывать любят!
Записан
kaleria
Пользователь
**
Offline Offline

Сообщений: 54


Просмотр профиля
« Ответ #2 : 26 Февраль 2011, 13:39:57 »

Спасибо большое.успокоили Улыбка. Я не то чтобы сильно запаниковала, просто где то слышала такое, что если ребенок писает не маму--ее авторитет ниже плинтуса упал.Я ему показала что мне это не понравилось и мне кажется он понял и вообще,как будто сам не ожидал такого от себя. Он вообще парень с характером, иногда требует чего то и если я не ведусь, может и написать от злости. Но зато отходчивый. Спасибо,еще раз.
  Хотела еще насчет старшего спросить.Ему 4,3 года.Такой весь интеллектуал, разговаривает хорошо.Очень эмоциональный.А в последнее время вообще ранимый и чувствительный стал.Чуть что--глаза на мокром месте. Сегодня делал открытку-сюрприз для мамы на занятиях и ему сказали ее не отдавать и не показывать маме пока---слезы и заявление. что никогда не придет на занятие больше. Я его понимаю, сама тоже слезливая была в детстве. Но как ему помочь не так остро реагировать?  И как объяснять, ведь не надо же соглашаться что все плохие, если не по его что то говорят или делают. И еще, мы ходим на несколько занятий и каждый раз как собираться надо, он отказывается и протестует. Хотя вечером до этого собирался идти и был доволен. Как тут быть? Прислушиваться? Ведь он почему то не хочет или игнорировать как каприз.Вотю
Записан
Виктория Aксютина
Модератор
*****
Offline Offline

Сообщений: 25


Просмотр профиля
« Ответ #3 : 28 Февраль 2011, 22:14:51 »

Добрый день!
Эмоциональность ребенка зависит от многих факторов, среди которых: индивидуальные особенности (темперамент и тип нервной системы), состояние здоровья, особенности раннего развития  и даже порядок рождения детей в семье (читаем об этом у А.Адлера). Так, считается, что  первые дети часто бывают более чувствительны, менее эмоционально уравновешены по сравнению с младшими. Объясняется это тем, что при прочих равных условиях (одних и тех же родителях и т.п.) старшему ребенку предстояло прочувствовать на себе первые шаги мамы и папы в качестве родителей. Тревожность и родительская неуверенность (вполне понятные у очень ответственных родителей) влияют на более высокий уровень тревожности у первых детей по сравнению со вторыми.
Старшим детям мы склонны предъявлять более высокие требования, ждем от них более высоких результатов и достижений. Подсознательно первые дети стремятся соответствовать ожиданиям родителей, они более ответственны, но и больше сомневаются в себе. «Они добросовестны, серьезны, упрямы, ответственны, причем чувство ответственности может быть слишком высоким: вследствие этого старший ребенок иногда превращается в тревожную личность. Старшие  очень чувствительны к замечаниям других и изменениям отношений, они существенно ориентированы на родителей, и такова, по мнению многих исследователей, причина более выраженной совестливости».

Пробуем отследить, какие ситуации чаще всего вызывают у сына негативную эмоциональную реакцию? Вероятнее всего – трудность переключения с одной деятельности на другую, поэтому необходим своеобразный тайм-аут: «Через пять минут закончим играть и пойдем  умываться». В этом случае опираться на часы можно, не смотря на еще несформированное понятие   времени.
Очень хорошо работает прием с переключением внимания. Например, при сборе на занятия в студию основное внимание привлекаем к второстепенному событию: «Пойдем покормим птичек, а потом расскажем детям в группе, каких птичек мы видели». И тут же предлагаем «выбор без выбора»: «Ты какую шапочку наденешь: красную или синюю?».
По поводу ситуации с картинкой для мамы. Возможно, нужно было заранее акцентировать внимание ребенка на слове «сюрприз», предусмотреть промежуточный шаг после завершения работы над открыткой, например «Все открытки складываем в волшебную шкатулку» к какому-нибудь персонажу (Мишке, Мальвине и т.п.). Искреннее желание порадовать маму «здесь и сейчас» действительно с трудом укладывается для младшего дошкольника в действие «отложим этот вопрос до праздника».
Еще хочется сказать о том, что даже в одной семье по отношению к одному ребенку не бывает строгих рецептов для правильного реагирования в сложных моментах взаимодействия. Родители – тоже живые люди со своими чувствами и «тараканами». Процесс воспитания, таким образом, превращается в непрерывный процесс сотворчества, основанного на взаимной любви, на опыте и мудрости старших и потребностях младших.
В случае разногласий с ребенком в арсенал средств для  родителей можно включить «Правило Трех стратегий». Звучит примерно так:
- в 1/3 случаев нужно настаивать на своем родительском решении - это даст ребенку ощущение границ в поведении и поможет сформировать чувство меры;
- в 1/3 случаев можно уступить ребенку – это поможет ему понять свои желания и научиться их отстаивать (слишком послушный ребенок – это тоже проблема в личностном развитии);
- в 1/3 случае – возможно «спустить на тормоза» - переключить внимание на что-то другое, рассмешить, рассказать историю, похожую на ту, по поводу которой конфликт, в общем - не устраивать «разбор полетов» напрямую - это поможет вам обоим сохранить чувство собственного достоинства и в спокойной обстановке найти компромисс.
Очень советую прочитать книгу Ю.Б.Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?», на мой взгляд, это одно из лучших пособий для родителей: доступно, ярко, действенно, опробовано на себе!

Записан
kaleria
Пользователь
**
Offline Offline

Сообщений: 54


Просмотр профиля
« Ответ #4 : 02 Март 2011, 17:00:22 »

и вочередной раз спасибо. про Ваню все так и есть. Младший более толстокожий и отходчивый, а старший ранимый и очень чувствительный.Гиппенрейтер на три раза читала, надо еще раз наверно Смеющийся
Записан
Страниц: [1] Печать 
« предыдущая тема следующая тема »
Перейти в:  


Войти

Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.15 | SMF © 2006-2008, Simple Machines Valid XHTML 1.0! Valid CSS!